Nos tomamos vacaciones!

Te prometo…

Un mail viejo, que la mayoría debe conocer….se lo dedico especialmente a mis amigas…Besos, Gaby

1-CUANDO ESTES TRISTE: nos pondremos en pedo y te ayudare a planear la venganza contra el forro que te puso asi.
2- CUANDO SONRIAS: sabré que por fin te acostaste con alguien.
3-CUANDO ESTES ASUSTADA: te diré con todo mi corazón que no seas boluda… crecé!! 

4-CUANDO ESTES PREOCUPADA: te diré mirandote a los ojos; “todo por andar caliente!!!!”
5-CUANDO ESTES CONFUNDIDA: hablaremos y te haré ver que te debes
quedar con el mas bueno! 
 6- CUANDO ESTES ENFERMA: ni te me acerques, cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- CUANDO TE CAIGAS: me cagaré de risa todo el día.

Sin comentarios…

la imagen lo dice todo

Para los que no conocen esta cadena, y para los que sí, pero están al dope jaja…

Uruguayos, ¿qué locos somos, no?
¡Uruguayos Incoherentes de América y del Mundo!
Somos Raros…o por lo menos, distintos a unos cuántos.

Está claro que tenemos costumbres que nos descubren: perfil bajo,
pocos gritos, no muy fanáticos de las 8 horas, más bien humildes, de
llegar tarde a todos lados, de poca memoria y muchos perdones, todos directores
técnicos y votantes de cualquiera menos el que esté de turno, defraudándonos.

Esperamos la llegada del domingo y no sabemos bien qué hacer con él.
Cuando aparece, inventamos el “domilunes” (esa “tardecita-noche” parecida a
un velatorio nacional).

Hace muchos años queríamos que nuestros hijos fueran doctores o
maestras; más adelante nos gustó que fueran bancarios. Después quisimos un
kiosco o cualquier comercio que estuviera de moda…así llenamos las ciudades
de nuestro país de clubes de video y canchas de padel, .

Un poco más cerca en el tiempo retomamos la idea del almacencito,
más tarde los supermercados nos convencieron de que la idea no era muy buena,
pensamos  que ser porteros de un Edificio en el Este podría ser un buen
negocio. Al tiempo…nos pareció atractivo acceder a un buen contrato de obra y
finalmente apuramos los pasaportes.

Somos distintos…para nosotros el año empieza cuando llega el
último ciclista.
No sé si no sería bueno armar el pinito de Navidad en Semana Santa y
mandarnos tarjetas deseándonos prósperos años nuevos a partir de
abril.
 
Somos distintos…tenemos siempre – matemáticamente- la chance
intacta para entrar a ese lugar donde ya está el resto del mundo.

Nos prometemos los cambios para después del fin de semana: la dieta,
el cigarro, correr, no perder más el tiempo en cosas que no lo merecen.

En fin, somos uruguayos…por lo tanto incoherentes: y no sólo
porque tenemos un penal de Libertad, un Arroyo Seco, un Cerro Chato y el
estadio Charrúa en medio del Parque Rivera.

Somos incoherentes por mucho más que eso. Sólo en pensar que en Cerro
Colorado ganaron los Blancos y en la Blanqueada el Frente Amplio!
Que hay Llamadas en Durazno, Melo o en San Carlos ¿Y en Tambores? No!

Sólo pensar que un paseo para niños se llama Villa Dolores y que la
edificación más grande del Uruguay la hizo un tipo de apellido
Scaso. ¿Cómo entender que una plaza que se llama Cagancha no tenga baño?.¿Que
Isla Mala no sea ni isla ni mala y que la OFI ( Organización del Futbol del Interior)sesione en Montevideo? 

Sinceramente resulta difícil explicar que en Punta del Este los
pobres vivan en un barrio de nombre J.F.Kennedy y los ricos en el Cantegril.

¿Alguien me puede explicar que cada vez que los montevideanos cada
vez que van al interior digan que van para afuera?

¿Cómo es posible que el único boxeador que llegó a pelear con Alí
sea Evangelista?

¿Cómo es posible que Picasso sea nadador y de las Carreras, escriba? 
¿Cómo entender que Aguas Dulces tenga sólo agua salada, que Progreso vaya
cada vez más para atrás, que por Tarariras no pase ningún río? ¿Que después
de La Paz vengan Las Piedras, que los duraznos sean de Canelones y que en la
Isla de Flores no haya un solo cartucho?

Si…es entendible…después de todo vivimos en un país que ni
nombre tiene.
Sólo sabemos que nuestra República está al oriente de un río llamado
Uruguay

Definitivamente somos incoherentes. Por donde nos busquen.
Por ejemplo..veamos un poquito la política uruguaya: No es necesario
ser un atento observador para darse cuenta que el Senador Rubio no sólo no
es rubio sino que como si fuera poco…es calvo. Blanco es colorado! Iglesias
no va a misa, Pita no fuma, uno de los tipos que más estuvo preso se llamaba
Líber, Ambrosio está bien alimentado, Tornaría no cambió nada en el
Codicen, Platero es un sindicalista inteligente, la mujer de Lacalle vive una
casa estupenda, Ache no tiene hache, Fau estaba contento en Defensa y
Obispo no tomó la comunión. Eso si hablamos de política, pero en cualquier
tema sucede lo mismo.

Por ejemplo si nos metemos en música no te cuento nada, el Fata
Delgado está cada vez más gordo, Marino Rivera nunca se subió a un bote, Mario
Carrero anda en auto, Omar Romano es de Paysandú y Pepe Guerra es un tipo
tranquilo.

Veamos un poquito el deporte, un poquito nada más…Peinado no tiene
pelo, Bueno es malo jugando al futbol, Casal es uno sólo, Susana Crespo
tiene el pelo lacio, Carrasco es del campo y Del Campo de la ciudad, Hornos
es un jugador frío, Rocha es de Salto, Bizera juega sin nada en la cabeza,
Peña es de Nacional, a Gesto no se le mueve un solo músculo de la cara y uno
de los goleros más baratos de la “A” es Caro. El médico de Nacional es
Suero.
Mientras tanto…para muchos, la única salida que tiene Uruguay es
Carrasco, así que nuestros dirigentes lo pusieron en la Selección, no hizo
nada y lo sacaron, ahora salen por el puente Paysandú-Colón, con Fosatti.

Así como vienen las cosas, seguiremos esperando otro mundial,
pero..se hace lo que se puede.

Igual!!!…Así y todo….URUGUAY ES LO MÁS GRANDE QUE HAY!!!!!!!!!!!!

¿Adictos a internet?

Lo comparan con la adicción al juego, al sexo, a las compras, llamándolas a todas ellas, de manera colectiva, “adicciones no químicas”. Sin embargo, el DSM IV no la considera ninguna adicción no química: las adicciones se definen según la sustancia que las causa. Los comportamientos compulsivos han existido siempre, pero pertenecen a una categoría diagnóstica muy distinta.

El término “adicción a Internet” fue originalmente una broma de esas que acaban dando la vuelta al mundo varias veces por correo electrónico. En un foro de profesionales de la salud mental, Ivan Goldberg intentaba hacer una parodia del DSM IV. En el mensaje afirmaba Goldberg irónicamente haber descubierto un nuevo síndrome, el “Síndrome de adicción a Internet”, y proponía crear nada menos que el primer cibergrupo de ciberadictos anónimos. Algo así como la primera asociación de alcohólicos anónimos que se reúne tomando copas en un bar. Casi nada.

Esto ocurría en 1995 y lo triste es que hubo mucha gente que se lo creyó; o que no leyó el mensaje despacio antes de reenviarlo a sus amistades; o que, sencillamente, no tuvo interés en aclarar el malentendido que empezaba a extenderse, quizá para así dar cobertura a la alarma sobre el nuevo síndrome de adicción a Internet. Incluso quizá, algunos, para poder sentar las bases de un nuevo negocio bien rentable: el del tratamiento on-line de la adicción a Internet. Afortunadamente todavía puede consultarse el mensaje de Goldberg en las secciones de humor de algunas universidades.

Conclusión, utilización excesiva, no adictiva.

0O00OooºººAhora también es posible perder la vida por causa de la internet, sino vean este artículo. 

Las 22 etapas de una buena borrachera

ETAPA 1. Copeo leve con mani.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 ‘En realidad siempre me gustaste….’
5.2 ‘Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a’

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese…
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria… sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro… ¡estoy bien! ¡me tropece nada más!

ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)…..o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 … no me acuerdo de nada…

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido…

ETAPA 22. No vuelvo a tomar… (clásico)