noticias raras

Detenidas dos hermanas de 12 y 10 años por «secuestrar» a su vecino de un año
Efe – Washington.-

Dos hermanas de doce y diez años de edad fueron detenidas en el Condado de Garfield, en Colorado, centro de EEUU, acusadas de secuestrar durante unas horas al hijo de un año de su vecina y pedir una recompensa de 147.000 euros, informó hoy la policía.
«Me he dedicado a esto durante 18 años y medio, y ésta es la primera vez que veo que unas niñas de 12 y 10 años secuestran a un niño de un año. Desde luego, está en el primer lugar de los delitos raros», declaró el portavoz policial, Dean Grassino.
Las hermanas, de las que no se ha hecho pública su identidad por ser menores, fueron acusadas de entrar en casa de una vecina este jueves de madrugada, llevarse al niño y dejar una nota.
«Si quieres volver a ver a tu hijo, entonces no llamarás a la policía y dejarás 200.000 dólares (147.000 euros) en el sofá esta noche. Entonces te devolveremos a tu hijo sano y salvo. Firmado: los secuestradores», rezaba la nota que las niñas dejaron en la casa de su vecina.
El caso se solucionó cuando el mismo jueves la madre de las niñas vio al pequeño con sus hijas, que le dijeron que se lo habían encontrado en la esquina de la calle.
La niña de 12 años acusó a su hermana menor de haber sido la autora del «ecuestro», relató la fuente policial.
Las dos hermanas comparecieron ante la Corte de Distrito de Garfield el jueves y han sido ingresadas en un Centro Comunitario Juvenil de la zona.

Fuente: http://www.larazon.es/noticias/noti_soc16531.htm

Algo de la amiga de Gaby… jajajaja

Para que se rían un rato, y vean lo que publican en Argentina, los dejo con un artículo muy gracioso del adelanto de un libro que publicó la amiga de Gaby… la Sra. Iliana Calabró jajaja…

Este es un fragmento de “Iliana te la canta” el libro de Iliana Calabró, editado por Ediciones B, que ya sale a la venta en julio en todas las librerías. Está ¡up para arriba!

Tácticas: cómo conquistar al hombre de tu vida

Una vez que encontraste al Rossi de tu vida no podés ir, levantarte
la pollera y mostrarle que abajo no tenés los calzones puestos.

Regla número 1: No tenés que ser una regalada,
porque eso a muchos hombres no les gusta. Tampoco te
tenés que hacer demasiado la estrecha porque los hombres
tienen que pensar que en algún momento existe la
posibilidad de ñanga-ñanga. Si no le permitís ver esa posibilidad,
sonaste.
Regla número 2: Tampoco te tenés que hacer demasiado
la nenita, viste que hay muchas así. Que hablan como
bobitas y se hacen las inocentonas, vírgenes, como si creyeran
que el Kama Sutra es una marca de camas. Eso a los
tipos no les gusta porque piensan: “O es una bobita de verdad
o detrás de esa bobita hay un monstruo escondido que
me va a hacer la vida imposible”.
Regla número 3: No te hagas la sufrida. Viste que hay
minas que cuentan que les va siempre mal, que la vida las
engañó, que siempre pisan la baldosa floja y les salpica o
siempre se les corre la medibacha. Los hombres te pueden
acompañar en algún sufrimiento y más si te pueden abrazar
un poquito para consolarte. Pero si cada vez que aparecés,
todo es un drama, los tipos se escapan porque piensan:
“Con los dramas que tengo yo ¿encima me voy a comprar
los dramas de esta loca?” Así que, por más que sufras por
todo, mordete los labios, no te quejes y cambia los suspiros
de sufrimiento por suspiros que parezcan de romántica.
(Eso te permitirá más adelante convertir los suspiros en jadeos,
pero no hay que apresurarse.)
Regla número 4: Compostura. Risa de hiena, no. Voz
de gallina vieja, no. Carcajadas comiendo un sánguche de
mondiola y mostrando hasta la campanilla, menos. Nada de
contar chistes de negros africanos que se empoman a los
exploradores. ¡Up para arriba, sí! Pero con medida.
Regla número 5: No mostrar que una puede ser totalmente
independiente. Si una dice que puede cambiar los
caños de la casa y hacer conexiones eléctricas sin ayuda —
además de cocinar, planchar, lavar y todas las cosas de la
casa—, el hombre pensará: “¿Qué voy a hacer al lado de
esta mina? Voy a ser un inútil”. Hay que dejarle espacio para
que sueñe que, estando en pareja con vos, puede ser importante,
aunque sea cambiando una bombita eléctrica cosa
que después, de casados ni siquiera lo hacen porque están
mirando el partido. Pero lo importante aquí es llamar su
atención y engancharlo.
Regla número 6: Mostrale que tenés gustos normales.
No digas nunca: “El sábado fui a un recital de trash
metal vestida de bruja Cachavacha”. Eso los espanta.
Tampoco digas que estás leyendo un libro de cómo envenenar
a la gente que te odia. Leé poesía, decí que te
gustan las películas románticas, decí que te gusta bailar
cosas normales como Ricky Martin y no el pericón nacional.
Eso les da seguridad a los hombres. Nada peor que
piense: “Ésta es una verdadera loca y no pienso meterme
en ningún bolonki”.
Regla número 7: Mostrarle la puntita de tus cualidades.
Si el gordi comparte con vos la oficina, un día te caés
con una tortita hecha por tus manos. O si lo que te sale mejor
es lo salado, unas empanaditas ricas de esas que chorrean
y te manchan todo el vestido. Eso le hará prender la
neurona a tu elegido y más en ese sector de la vida que
aman, que es comer. Lo mismo podés hacer si estás en la
facultad o en una reunión de amigos. Si mostrás que cocinás
más o menos bien, a los hombres se les erecta la neurona
y eso a veces es más importante que otras cosas.
Regla número 8: Siempre bien vestidita. Jeans rotos
significan: “Con ésta una noche paso, pero no quiero tener
una mujer siempre con la ropa rota”. Minifalda siempre significa:
“Ésta, cuando sale del trabajo o de la facultad, es gato”.
Vestidos cerrados y faldas larguísimas significan:
“Cuando la termine de desnudar, voy a estar tan cansado
que ni ganas de hacer el amor voy a tener”.
La mujer tiene que ser coqueta. Bien pintadita, pero no
y ir. Bien vestidita, zapatitos lustraditos, andar cautivante.
Pollera por las rodillas, escotecito que parezca que
muestra, pero te quedás con las ganas. Un bretelito se
puede ver cada tanto para que el deseo vaya apareciendo
de a poquito. Un día con minifalda, sí, para mostrar un
poco la mercadería. Pero al otro día de vuelta a tapar las
gambas para que no se acostumbren. Un día pantaloncito
ajustadito para que te vean las cachas (porque si no te
ven las cachas, los hombres no compran), pero después
volvemos a un pantalón más sueltito para que se queden
con las ganas de más.

Si unís todo lo que te vine diciendo: no ser una pirada, no
tener gustos locos, no reírte como una guanaca, vestirte lindita
y demostrar que necesitás a alguien a tu lado para que te cuide
y te ame, es seguro que vas a lograr tu objetivo.
Una tiene que ser como una aventura de descubrimiento.
Tenemos que ser La aventura del hombre, donde al hombre le
den ganas de explorar, de saber más, de querer mirar más.

Y nosotras tenemos que ser como un bosque.
No digo una selva, porque a la selva no entra nadie y nosotras
queremos que entren. Pero un bosque donde ellos puedan
ir viendo el paisaje de a poquito, les vaya gustando esta cosita,
les quede ganas de investigar algo mañana.

Un día lo dejás subir a una rama de tu bosque, otro día le
das una frutita. Y así el bosque (o sea vos, gila, estoy haciendo
una metásfora) se convierte en el lugar ideal para que viva este
animalito tan lindo llamado hombre.

NoTiCiaS…

Vamos a publicar noticias graciosas, interesantes y raras!

Acá va el primer link…

Las curiosas leyes sexuales del mundo

Espero que les guste!!!
besos a todos!!!
Cris